萨提亚家庭治疗

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萨提亚模式又称萨提亚沟通模式,是由美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚(Virginia Satir)女士所创建的理论体系,萨提亚模式,又叫联合家庭治疗。家庭治疗是一种心理治疗的新方法,是从家庭、社会等系统方面着手,更全面地处理个人身上所背负的问题。萨提亚建立的心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”而不只求消除“症状”,治疗的最终目标是个人达致“身心整合,内外一致”。

因这种以人为本位、以人为关怀的信念,她在进行家族治疗的过程中,发展出许多特别的活动,例如家庭雕塑、影响轮、团体测温,以及用一条白色绳索展现出家庭关系图,显示个人与家庭之间的心理脐带关系。这些活动均灵活地融合了行为改变、心理剧、当事人中心……等各派心理治疗技巧,这也表示萨提亚并不抱持强烈的本位色彩,她尊重并实际运用不同取向的治疗方法,兼容并蓄。

维琴尼亚·萨提亚(Virginia Satir,1916-1988)

是美国最具影响力的首席治疗大师,被美国著名的《人类行为杂志》(Human Behavior)誉为“每个人的家庭治疗大师”。她一生致力于探索人与人之间,以及人类本质上的各种问题,她在家庭治疗方面的理念和方法,备受专业人士的尊崇与重视。她发展出许多生动创新的技巧探索家庭关系,被治疗师广为运用。

萨提亚模式不强调病态,而将心理治疗扩大为成长取向的学习历程,只要是关心自我成长与潜能开发的人,都可在这个模式的学习过程中有所收获。通俗的解释就是她动态的解释人及人在与家庭及社会的互动中所产生的种种问题,对现代人的生活具有非常明确的指导价值,正是因为这个特点,她的理论不会因为社会与文化的变迁而失去实用性。

萨提亚模式介绍

她发展出许多生动创新的技巧探索家庭关系,被治疗师广为运用。

在萨提亚模式中,你会学习和体会到许多不同的技巧,例如家庭雕塑、影响轮、团体测温,以及用一条白色绳索展现出家庭关系图,显示个人与家庭之间的心理脐带关系。这些活动均灵活地融合了行为改变、心理剧、当事人中心……等各派心理治疗技巧。萨提亚模式另一极富魅力的原因,是因她“凡事皆以人为本位,以人为关怀”的信念。在注重“你和我”的同时,更关心“我们”,在这样一个被充分尊重和关心过程中,我们对事业、家庭、婚姻、健康以及个人成长都有了更深层次的感悟和学习,重获并掌握生命的意义,做一个身心一致的人。

萨提亚模式是一种心灵体验过程。最大特点是着重提高人的自尊、改善沟通及帮助人活得更「人性化」(Become more fully human),而非只求消除「症状」(Symptoms)。她帮助我们认识,每一个生命都有着独特的成长脉络,无论旧有的成长模式带给我们什么样的经历和感受,都值得尊重,治疗的最终目标是个人达致「身心整合,内外一致」,实现个人潜能的最大发挥。

萨提亚模式是关于⑴“我自己”:内在和谐、做自己的主人;⑵“我”与“另一个人”:关系和睦;⑶“我”所处的人际系统(家庭或组织):社会和谐、家庭或组织成员之间和谐、协作、有凝聚力等的学问。萨提亚模式把深邃广博的心理学与人们日常生活建立起一座桥梁,使每一个人都有机会得到萨提亚温暖而有力的心理支持,达致全新的生命境界。

萨提亚模式Vs 自我成长与潜能开发

萨提亚是最早提出在人际关系及治疗关系中,“人人平等,人皆有价值”的想法的人。她所建立心理治疗方法,最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”(Become more fully human)而不只求消除“症状”(Symptoms),治疗的最终目标是个人达致“身心整合,内外一致”(Congruence)。由于她的治疗方式有很多地方与传统治疗方式迥异,并独自形成一派。她的学生及弟子,为了纪念她为心理治疗所作的贡献,故用其名字来命名其治疗模式,故被称为“萨提亚治疗模式”(The Satir Model)(Banmen 1976,Satir1991)。

萨提亚模式(The Satir Model)在诸多家庭治疗理论中,一直是难以归类的派别,有的教科书将之列为沟通学派,有的将之纳入人本学派,究其原因,在于萨提亚模式不强调病态,而将心理治疗扩大为成长取向的学习历程,只要是关心自我成长与潜能开发的人,都可在这个模式的学习过程中有所收获。

适应于以下人群

1. 有关系上的困惑的人

在亲密关系、亲子关系、家庭关系中有自己难以逾越的障碍,但未找到合适的解决方法的人

2. 有感情上的困惑的人

难以安全的进入一段感情,或是一段感情、婚姻结束后,无法放下过去,难以开始新的感情生活的人

3. 有情绪上的困惑的人

经常感受到情绪的困扰,容易发脾气,事情过后会后悔自责,但在当时又难以控制的人

4. 希望有更高生活品质的人

对生活有更美好的期待,希望获得心灵成长,提升自己生活品质的人

5. 专业心理工作者

从事助人工作,希望可以提升自己的助人能力,学习助人技巧的专业心理工作者。

萨提亚的四大助人目标:

1、提高自我价值(自尊):自我价值是一个人对自己的价值判断、信念或感受。

2、做更好的选择:三种以上才是选择,而且更有力量。

3、更负责任:为自己的内在体验和外在行为负责,我们驾驭它们,为它们做出选择,并透过它们体验喜悦。

4、更和谐一致(表里如一):与自己接触,兼顾自我、他人、情境,并能够驾驭自己。

家庭重塑的前提就是萨提亚所相信的人类基本事实:

1. 人本来就有能力活出丰富、喜悦的生活。人所面临的挑战是如何实现这种能力。

2. 人对事件的应对方式,是决定该事件有何结果的主要因素。

3. 应对方式是人在最脆弱的时期(出生到五岁)学会的方法,人在这个阶段最缺乏信息,无法判断自己所学方法的效力和益处。由于这是最初的学习,而且是在非常脆弱的时期。所以几乎都会铭印在心。

4. 人有能力转移、压抑、潜抑、投射、否认或扭曲自己与生俱来的各种能力,以顺应自己所感知的生存要求。

5. 不论在任何年龄,大部分人都能学习新的思考方法和行为方式。

6. 人会在生活中展现出自己的学习,把人的生命视为神圣的,家庭重塑就同时是灵性与知性的经验,可以释放能量,脱离过去的桎梏,走上发展之路,成为更完满的人。

带领家庭重塑的人若相信并反映出生命的神圣性,能体认宇宙玩笑的本质,从内心和灵魂深处来带领,同时符合逻辑就能得到最好的效果。如果除了用脑,也用心来进行,而不受限于僵化的规条;如果有探索的视野,而不是预设立场,就会遵循宇宙的法则,并能发现真正的人性。

治疗信念

1、改变是有可能的,就算外在的改变有限,内在的改变还是可能的。

2、父母在任何时候都是尽他们所能去做。

3、我们拥有一切所需的内在资源得以成功的应对及成长。

4、我们有许多选择,特别是面对压力做出适当回应而非对情况做出实时反应。

5、治疗需要把重点放在健康及正向积极的部份,而非病理负面的部份。

6、“希望”是“改变”最重要的成份。

7、人们由于相同而有所连接,由于相异而有所成长。

8、治疗的主要目标是各人可以为自己做出选择。

9、我们都是同一生命力的明证。

10、多半的人倾向选择对他而言是熟悉的而非舒适的应对,尤其在压力之下。

11、问题〔困难〕不是问题,如何应对问题才是问题。

12、感受是属于我们的,我们都拥有它们。

13、人性本善。他们需要找寻自己的宝藏,以便联结及确认他们的自我价值。

14、人常重复在他们成长过程中熟悉的型态,即使那些型态是没有功能的。

15、我们不能改变过去已发生的事件,只能改变那些事件对我们的影响。

16、欣赏并接受“过去”可以增加我们支配“现在”的能力。

17、所谓全人性的目标是接受父母也是人,而不是只以他们扮演的角色来相处。

18、自我价值是高低呈现在应对的方式上,自我价值愈高,应对的方式愈全人性化。

19、人类的过程是普遍性的,因此适用于一切情况、文化及环境。

20、过程是“改变”的途径,故事内容形成情境,而“改变”就在那里发生。

21、萨提亚模式的主要目标是达到表里一致及高的自我价值。

22.、健康的人际关系是建立在平等的价值上。

应用范畴

1、个人问题(与自己的关系、与他人的关系)

2、夫妇问题(婚姻关系、亲密关系)

3、家庭问题(亲子关系、三代之间的关系、青少年问题、子女学业问题)

萨提亚模式的家庭治疗工作坊:

第一阶段:回溯原生家庭重塑自我

原生家庭指个人从小成长的家庭。心理学研究已经证明:原生家庭影响我们最早,持续时间最久。例如:家庭的氛围、父母的行为方式、家庭的规矩等等,对我们的信念、价值观、行为模式都产生了长期、深远的影响,有时甚至影响我们一生。

当我们带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程时,会遇到很多的问题。比如,很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭带来的心理创伤,在与亲密的人互动时旧有的幻像再次浮现;以前没有从父母那里得到的满足,现在要在爱人身上加倍得到,亲密关系因此不胜负荷。所以,心灵成长的第一步就是回溯过去,处理未完成的期待。

完成原生家庭回溯之后,我们就把目标放在提升内在的自我价值上。萨提亚相信每个个体生命存在本身就是有价值的,只有当我们可以这样珍视自己的时候,我们才能同样的珍视别人、爱别人。如果我们不喜欢自己,我们就会对别人充满嫉妒或恐惧。当我们具有较高的自我价值的时候,当我们可以发自内心的欣赏自己的时候,我们就更有能力以一种高贵、真诚、勇敢的姿态,充满活力和爱心地面对我们的生活。在这一阶段,会运用各种萨提亚模式特有的体验式活动和练习,去回溯自己的原生家庭,处理那些儿时遗留下的未满足的期待。帮助大家学会带着爱,清理原生家庭对自己的影响,划清此时此地和过去的界限,从而清醒地活在当下。带领我们检视我们的自我价值,清理过往经历在自我价值上对我们产生的负面影响,带领我们提升自我价值,重塑我们的心灵。

第二阶段:关系的舞蹈

当我们清理了过往事件产生的影响,重塑自我之后,我们比以往更加清晰的了解自己,关爱自己,欣赏自己。这是一切关系的基础。当我们多真爱自己,就会少要求别人。对别人要求得越少,对自己就越信任。越相信自己和他人,就有能力付出爱。对别人多一点爱,就会少一些恐惧。和他人多一点沟通,就会增进一份连接。因此,只有自信才能帮助你摆脱孤独,不再疏远家庭、他人、集体和民族。健康的关系都来自平静、安全和自信的心灵。一个人越是活在当下,越是自我价值较高,就越懂得关爱自己,同时也有勇气改变自己的行为,让自己与他人、情景相和谐,在关系中潇洒穿过,翩翩起舞。

在这一阶段,会带领大家进一步学会欣赏自己的同时学会欣赏他人。同时,通过一系列的活动,使大家学会如何更好的了解自己和他人,以及我们与世界的互动模式,从而更好的与他人相处,获得一个理想的人际关系、亲密关系、亲子关系。

萨提亚家庭治疗模式语录分享

1、叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变,有时候是整个家庭都需要做改变的。中国家庭最大的问题是,夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题,孩子就不会有高的自尊,也不会尊重自己和别人,这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。

2、大多数的时候人们之所以会离婚就是因为他们无法处理夫妻间的差异性,如果你们没有一个好的婚姻至少你要有一个好的离婚。我们所谓的好的离婚是指最起码这个离婚对孩子有一个正向的影响。

3、问题不是问题,问题就是解决方案。如果孩子不上学,那是他的解决方案;如果有人想自杀,那是他的解决方案;如果有人抑郁,那也是他的解决方案;问题是失去功能的解决方案!所以,聪明人,学会这个,学会问"那真正的问题是什么?"学习,找到真正的解决方案。

4、和孩子发生联结。我们现在很少能听到孩子内在的声音,大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受,他们才可以和你分享他/她的那些感受。你不见得需要完全接受,但是你至少要能听到他/她的内在发出了哪些声音。

5、所以父母真正要做的是接纳。不管孩子是什么样的,也不管我喜不喜欢,我都要接纳,接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心,可是我接纳一样。反之他只是听到了你过高的期望,感受不到你的爱,虽然你以为你爱,可是他已经绝了望。一个绝了望的孩子又会怎样呢?

6、我们需要先看见自己内心的美好,才可能真正看见别人的;我们要先感受到对自己的爱,之后才可以去爱别人。

7、我说对萨提亚的学习是渐进式的学习(increasethelearning),意思是要成为一个好的萨提亚治疗师,需要不停地学习。重点是,你可以从萨提亚模式中拿出一小部分来用,而且往往就很管用。比如说,你要拿它来教亲子教育,你就不需要用到"转化"这个部分,而如果你要用它来沟通,你也可以用。

8、对于生活,我不再执着于"为什么"--为什么他(她)会这样,为什么这件事会那样?而是想:我可以如何看待?更多地想:我可以做些什么,为着我想要的。因为问"为什么",可能会得到一个答案,而"如何"里,藏着我的目标。

9、我常常回到自己的内在,觉察自己,针对自己的一些反应,对我的冰山进行监察。在餐厅的时候,一点钟了他们还在看菜单,我有点不耐烦了,嘿,我们来这儿干吗了。我于是回到自己的内在,问自己为什么这么不耐烦,我在期待些什么?我发现自己其实想早点吃完饭以后出去走走,放松放松。就像这样。

10、萨提亚模式的可爱之处就在于,你不需要了解整体,光是它的部分你就可以用,而且很管用。

11、如果父母不能有一个幸福的婚姻,可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子,我们两个不用彼此喜欢,彼此友善就好了。我们不再是夫妻,可是仍然是孩子最好的父母。很多的单亲父母,耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上,孩子在这个里面承受了大量的恐惧。

12、到目前为止,我听到的是,如果一个人变得更一致性(一致地表达自己,不指责对方、不讨好对方、不与对方讲大道理、不忽视对方),百分之百,关系会改变。如果你逐渐地将你自己的生命能量带出来,那么你们的关系就会改变。但如果你把这些当成技巧,那就不会改变。

13、冰山是我们熟悉的意象,就像主角在农场长大,牛马这些动物是他熟知的意象,所以,我们发展出这个美妙的冰山隐喻。

14、忙碌是现在父母和孩子间存在的最大的问题。家长们大都是在外在的行为上对待孩子,却没有时间聆听孩子内在的声音,其实,不见得需要去接受他的感受,但是父母应该花时间听一听到底孩子的内在发出了哪些声音。

15、无穷无尽地爱自己吧!能有多爱就多爱!

16、什么是你最喜欢知道的事?:我最想知道的是,什么是生命,或者是生命的意义和目的是什么。所以,你会看到,我在治疗中去发现,在哲学上去发现,在宗教上去发现,各个领域去发现。

17、在这个房间里,你是最重要的人,我们将从这开始。你只为你而来,我是为了你。

18、我知道我对你很重要,但是比这个更重要的是你有多重要,当你知道怎么爱自己,你就知道怎么爱我了。

19、对于一个成人的孩子如果父母介入太多那就是一个负向的,如果父母介入太多,即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任,这到底是爸爸妈妈要的呢?还是我要的呢?对某些人来说就会很头疼,当孩子长大的时候,我们希望他们要为他们自己做决定,为自己负责,要他了解什么事对自己是好的。

20、中国家庭最大的问题是,成员之间缺乏有效沟通,大多数夫妻不是在试着解决问题,而是在争谁对谁错,谁该服从谁。

21、说他保护自己的方式是在身体附近营造一团光。

22、父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此,还像宝宝未出生前一样相亲相爱,甚至如恋爱时那般甜蜜,就是你们给宝宝最好的礼物。温馨的家庭氛围能让"小不点"拥有安全感。

23、把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。然而我们也不要被信差误导,因为他只是个信差。要去探索:那个信息代表了什么?要欢迎你的信差,并聆听他。

24、"权威"就是那个告诉你"你不够好"的人。面对权威时,"恐惧"和"愤怒"通常会被触发。

25、帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿意学习新的东西,愿意去冒险,是每个家长留给孩子的最好礼物。

26、萨提亚模式和中国文化有很多相似之处,因此它补充完善了我们的许多信念:改变是可能的,过去的经历对我们现在产生影响,祖上传统在我们的成长过程中扮演着重要的角色,以及我们能够学会为自己负责。在萨提亚模式中,中医学的系统思维方式很重要。

27、不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。

28、如果把责任看成一个机会,责任与负担就有了很大的差别。机会的回报是正向的,负担的回报是疲惫和怨忿。

29、不发火,是因为自己不再害怕被别人伤害。

30、在亲密关系中,I want you,because I loveyou(我需要你,因为我爱你)和I love you,because I want you(我爱你,因为我需要你)完全不同。

31、给中国家长的建议:1、给孩子有质量的陪伴。中国的家长最常犯的错误是"总是太忙",很少有时间给我们的孩子。其实所谓忙,不过是我们认为其他事情更重要,但时间最终会让我们了解什么才最重要。所以,如果你今天真的不能给孩子太多时间,就一定要在与孩子在一起的时候,给他们有质量的陪伴。

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  • 本文由 mufeng.icu 发表于 2024年6月1日 10:25:24
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